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07/23の日記 22：47 充実しますた --------------- ちゃおにゃお(*・ω・)ノ昨日アメブロにコメントくれた人達、本当に有り難うね(*´艸｀) 昨日、ってか時間的には今日か… 決意したのもあって、今日はすっごい充実した１日でしたぜ!! 今日みたいな１日が毎日続けることが出来れば "一生懸命"だと胸を張って言えるかと思います(｀・ω・´) 今はまだ…、自分に自信がないのと、また３日坊主に終わる可能性がないとは言い切れないから…。ただ、今回ばかりは３日坊主に終わると就活の時期が来たら死ねますからね。苦笑とにかく残された時間は少ない。俺がよく言うことやけど、 "過去"は変えられない。でも、"過去"があるから "今"があるわけで…。 "今"があるからこそ "未来"がある…。昨日までの、いや、今この一秒前までの過去にいろんなことがあった。１８年ってまだ若いし人生の 1/3程度でまだまだやけど、これでも十分濃いよね(笑) どれだけの出逢い重ねてどれだけのこと学んでどれだけの別れを知ったか…。でも、まだまだ先は長いんやし、もっと濃くしなきゃね(*^^*) 昨日、アメブロに "後悔"と書いたけど…、今日、人生最高に頑張ってみて思った。今日頑張れたのは昨日があるから。昨日の自分があるから今日の１日を精一杯頑張ってみようって思えた訳。反省点はいっぱいある。もっと早くから口先だけじゃなくてちゃんと気付いて頑張れてたら、もっと、より良い未来があったかも知れないから。んま、楽な未来なんて、まず、ないけどね…(笑) 楽じゃ困るしきっとつまらないんだろうね(・∀・)aha でも、俺はやっぱ今までも必要かなって思う。急に話が変わるみたいになるけど、俺は人生をゲームのように考えてる。ゲームって言っても、シミュレーション・ゲームみたいな、フラグ立てながら、選択肢を選んでいって、いろんな違うストーリーが展開し、どんなラストになるかわかんない奴。だから、人生も初めからストーリーは決まってる。それも何億ってくらいのめちゃ多くのパターンのストーリー。だけど、その瞬間の選択ひとつでストーリーがガラッと入れ替わる。たった一つの選択がラストをも変える。でも、言い換えればどんなフラグを立てたってどんなイベントが起きたって、ちゃんと、ラストには向かってる。人生ってゲームだけは途中リタイアは出来ないし、リセットも出来ないからね。自殺したってそういうストーリーでそういうラストだってだけ。だから、今までがあるから今があるって考えに辿りつく。今までの生き方。今までの出逢い。今までの友達。今までの彼女。今までの言動。今までの思想。今までが何か一つでも違えば今とは全く違う人生になっていたかも知れない。そしたらまた違う出逢いとかがあったかもしれないけど…、今も過去もすごい大切やんな (｀・ω・´) 最近は何かあったら過去と比べてたけど、過去も自分なわけで。仮にも過去に好きやった男を全否定しながらボロカス言う女の子を何人か知ってるけど…、少なくとも自分はそのときは間違ってでも好きやったんやから、今思えば「有り得ん」とか思ったとしても過去として受け入れなきゃいけないと思うんよね。過去があるからこれからの出逢いもあるんやから。まぁ、自分の元カノにも大ざっぱに２人くらい、そういう人がいるけれど。俺は、その子を否定したりはしない。そんな子でも自分が好きやった人やし、あいりと出逢ったのはそゆ出逢いもあったからやし。あいりも過去にいろんな辛い想いしたり別れがあったり傷があったりしたやろうけど、俺や、今の友達や高校生のときの仲間や先輩・後輩なんかに出逢えたのは、そんな辛い過去があったからやろうし。また今があるから未来に何か、出逢いとかあったりする訳やし。人生は全部全部ストーリーとして繋がっているから。反省はいっぱいするべき。だけど、自分が選択した過去のことに後悔はしてはいけない。そう思った今日この頃(*^ω^*) 悔やんだとしても、ちゃんと後から過去の自分を省みて、小さくとも前へ進まなきゃね。口先だけでもいいじゃないか。今までは。すぐに自分が変われるとも思えない。でも、これからの自分を少しずつでも変えていきたい。まぁ、毎度ながらにダラダラと長くなりましたが、その成長過程の第一段☆として、今日がありましたとさという話ですね。ハイ。毎回毎回長いのにいつも最後まで見てくれて有り難う! アンチの人も最後までわざわざ見てくれて有り難う!(笑) あ、二度と帰ってこないと思ってたあいりと一緒に買ったペアリングが帰ってきた!!! 今日頑張ったからかな♪ であであ。ばいノシ前へ|次へ □ ｺﾒﾝﾄを書く □ 日記を書き直す □ この日記を削除 03：17 本当の"一生懸命"の意味について考える。 --------------- ちゃおにょろ(*・ω・)ノ頭が痛い。割れそうなくらい痛い。ああぁあぁぁああ(;◇;) 風邪気味なんかな？疲れてんのかな？最近、不規則な生活してるからなぁ…。だが、就職近いんやし頑張らないとね(・ω・｀) てか、弘子っちから預かってる宿題が意外にめんどくさい内容だと今更、気付くという(笑) あと３枚は朝やろうかな(´Д｀) 頭痛いから全然、進まない(>_<*) 今更、安請け合いしたことに後悔したわ(´・ω・｀) 自分自身に宿題が今年はないとはいえ、就職の準備を自分なりにしていかないといけないから宿題がないわけで。自己ＰＲだとか志望動機だとか面接練習だとかＳＰＩ(一般常識テスト)だとか…… 今のうちに頑張らなきゃいけないことが自分にはいっぱいあるじゃないか。ただでさえ成績悪いから就職難しいんやから、せめてそういうところ頑張らないと絶対に進路決まらないじゃないか。だから、親とか先生とか困らせて、友達やあいりに心配されてるんじゃないか。何で俺はそれを "恥"と感じてなかったのか。勉強で遅れをとろうと、体育で全然良い成績がとれなくても、音楽が上手く行かなくても、 "自分には才能がないんだ" "めんどくさいときに無理矢理やっても意味がない" "周りが優れてるだけ" "何やっても無駄" そうやって逃げ道ばかり作って周りと比較されて自分の弱さを思い知らされることを恐れて避け続けてたんやな。何となく、今更になって後悔…。自分の気持ちに打ち勝つ勇気を持つ分けでもなくやりたいことだけを本気で全うする訳でもない。何をやっても中途半端。だから勉強もバンドも恋愛も全部上手くいかなかったんやないか。今はあいりがいてくれるからこそまだ生きる意味を見出せるけれど、あいりがもし、いなくなったら、俺に存在意義はあるのだろうか。これからは "自分の存在意義" "生きる意味"を見つけるために毎日を全力で頑張ってみよう。って訳で、そんな曲を作りたいと同時に面接でもこういう前向きなことを言えるように考えたいな(｀・ω・´) 過去で初めて夏休みを有意義なものにしよう。自分の中で "夏休みはグダグダするのが醍醐味" とか思ってて、今年もそうなりそうだった。でも、今日、ふと自分には "何もない"ことが分かった。迷惑メール以外５件あるかないかしか鳴らない携帯。コメントもペタもロクにないブログ。全く連絡のないバンドのメン募。思い出したかのように進路に向かって羽広げて頑張っている同級生や仲間達の、 mixiの呟きやブログの記事。そして、それに比べて今日ずっとグダグダして言葉の通り"何もしていない"自分。本気で今日何した？無駄に遅く起きて無駄にお菓子食って無駄に面白くも感じないテレビ見て無駄にパソコンで暇つぶしして無駄に適当にベース弾いて歌って無駄に見飽きた漫画読んで…。全く何もない１日。自分がこうしてる間にみんなは進路のためや夢のために何かしら頑張っていただろう。時間は平等にある。勝ち組と負け組の違いは "時間の使い方"。一秒でも多く少しでも濃く自分のために誰かのために "意味"のある有意義な時間を過ごしたものだけがいつかは報われる。みんな、形はそれぞれでも頑張って、"何か"を持って、全力で生きてる。今の俺のように "何もない" こんなダメ人間を必要とする企業や人が本来、いるわけがない。やっぱり、変わらなきゃダメだ。前に言った PLANARIA,のときに舞賭くんが俺に向けて言った、「人を動かせる人間はそれだけの努力をしていて、それが出来ない人間はやっているつもりで何もやれていない人間」という言葉。あの言葉の意味を今、本気で痛感している。俺は嫉妬深いくせに何も行動しないで理由つけて逃げてばかりで負けず嫌いさに欠けて負けることを諦めてた。羨ましがるばかりで自分もそうなろうと思わなかった。憧れは口ばかり。そんなの、憧れられた相手にも失礼よね。だから、PLANARIA,は上手くいかなかったんだ。メンバーはみんな憧れだった。でも、メンバーやのに別格に見ていて、自分はメンバーというよりもファン。てか、傍観者だった。メンバーに負けないくらい頑張ろう。メンバーを越えよう。メンバーに憧れられる尊敬される人になろう。そうやって "思ってるだけ"だった。その時点で俺は PLANARIA,のメンバーではなかった。自分でも分かってた。だから、バンドが解散してもすぐに諦めがついた。悔しいと思わなかった。本気で馬鹿通り越して最低だな自分。だから、今こそ変わらなくちゃ。もう、社会に出るんやから子供じゃいけないんだ。こんなどうしようもない自分やのに……… 本来なら孤立して独りぼっちでもおかしくないはずの自分にも少ないながらにも応援してくれる親がいて、友達がいて、先生がいて、マイミク様がいて、アメンバー様がいて、メル友がいて、 PLANARIA,のメンバーがいて…、そして、あいりがいる…。これだけでも奇跡じゃないか。ありがたいことじゃないか。まだ、全てに見捨てられてはいない。まだ、０じゃない。けど、それに甘えて満足してしまったらいつか絶対に失ってしまう。強がり言っても、やっぱり独りは怖い。たまにウザイとか思っちゃったりするけど、こんな自分勝手で言うこと聞かなくて不器用で鈍感で、何かをしてくれてもロクに何もしてやれない、こんな自分にも、いつも馬鹿な話でも、真面目な話でも、話しかけてくれる友達や親や先生やいろんな人の存在がこんなにも有り難いのね。あいりがこんな自分を何が何でも、ずっと、傷つけられようと寂しい想いをしようと、どんなに離れていようと… 愛してくれていることがこんなにも有り難いのね。自分の良いとこも含め、悪いとこもを全部含めて、認めてくれている人達がちゃんと側にいる。だったら、頑張らなきゃね。今こそ、何か形に出来る "恩返し"をしなきゃ。いつも裏切ってばかりやから…。まずは、その為に毎日を…、一生やり直せない一生取り戻せない一分一秒を "一生懸命"頑張らないと。 "一生懸命"ってよく頻繁に使う言葉やけど、深い言葉だと思った。 "一生" （生まれてから死ぬまで。一生涯。終生。）を"懸命" （力の限り頑張るさま。）になるのって、簡単じゃない。さらに、「一生懸命」を辞書引くと、 "いのちがけで物事をすること。" って書いてた。俺は一回でも "一生懸命"になれたかな…。今からでもいいや。一生懸命、頑張ろう。それくらいじゃないと人生、つまらないじゃない。自分のために誰かのために頑張って一生懸命になってみよう…。必ず、春には笑ってみせます。前へ|次へ □ ｺﾒﾝﾄを書く □ 日記を書き直す □ この日記を削除 [戻る] ©フォレストページ